instrucciones para crear su Iglesia

(Utilizo aquí la palabra “iglesia” en el entendido de que todas las grandes iglesias de la humanidad nacieron siendo sectas y todas las sectas exitosas de la actualidad algún día serán religiones...)

LIDER.

Ya sea que usted lo sea o que se consiga a uno, necesitará  de un sociópata megalómano dotado de un extraño carisma entre las masas y un cierto talento para la oratoria. No necesita tener un IQ de 150. Con el hecho de que sea capaz de repetir las mismas 5 o 6 ideas homilía tras homilía con vehemencia y pasión, aquel viejo aforismo de Joseph Goebbels (Jefe de propaganda del partido Nazi) se materializará ante sus ojos: “Una mentira repetida cien veces se convierte en una verdad.”

IDEOLOGIA.

A)    Si es usted una persona pragmática que no desea complicarse la vida, tome la Biblia y simplemente lea pasajes al azar del antiguo y nuevo testamento para después “reflexionar” sobre ellos. La reflexión consistirá en repetir palabra por palabra el texto leído anteriormente.

B)    Si desea complicarse la vida, tome la Biblia y pretenda “reinterpretar” algunos de sus pasajes, o pretender “revelar la autentica verdad” entre líneas que los obtusos judíos y cristianos de los últimos 3,000 y 2,000 años respectivamente no tuvieron la inteligencia de ver hasta que usted llegó al mundo para dejar todo clarísimo. Tome en cuenta que los “obtusos” judíos y cristianos de la actualidad pueden lincharlo por ello.

C)    Si de verdad quiere complicarse la vida, es usted una persona extremadamente ociosa y con mucho tiempo libre o padece de trastorno bipolar con episodios de manías psicóticas frecuentes o esquizofrenia, pruebe a inventar una teoría abigarrada como la de Ron Hubbard, fundador de la Cienciología, y dígale a sus adeptos que siniestros extraterrestres nos acechan y que nuestra misión es “clarificar” el universo, de tal manera que algún día la nave nodriza que nos depositó en la tierra regrese por nosotros y nos lleve de vuelta a la versión extraterrestre del paraíso terrenal.

ADEPTOS.

Para conseguir a su rebaño de incautos, de preferencia, asiente su “templo” en una zona marginada que oscile entre una clase socioeconómica baja y media baja. Lo importante es que el nivel educativo y cultural de sus adeptos sea bajo y su sentido crítico y escéptico nulo, de tal forma que si usted les dice que es la Nueva Encarnación de Cristo sean lo suficientemente imbéciles como para creerlo, pero al mismo tiempo se ubiquen en una clase socioeconómica que les permita brindar donativos tras el final de sus homilías. Y no olvide distinguir su templo con algún símbolo característico como una gigantesca Cruz de Neon en el punta del edificio, o una llama eterna semejante a la antorcha olímpica. Ya cuando tenga los suficientes recursos puede armar todo un show de luces con rayos láser y reflectores gigantes que hagan visible la ubicación de su templo desde otros estados y quizá desde el espacio.

DONATIVOS.

Sea creativo. Compre baratijas hechas en China como velas para acompañar las oraciones o imágenes religiosas de plástico y estampas con un “precio mínimo sugerido” (y obligatorio)  de unos 10 pesos, y no olvide recalcar una y otra vez que pueden dar más dinero que ese “donativo sugerido”  y que a mayor donativo, mayores favores recibirá el incauto (adepto) Lo importante por supuesto es hacerle creer a sus fieles incautos que el donativo económico no va a sus bolsillos, sino que se trata de una ofrenda que va directamente a los cielos. ¿Para que quiere el ser todopoderoso que reina en los cielos donativos económicos de los residentes de un barrio marginado del estado de México o de Guadalajara? Eso no me lo pregunten. Los caminos de Dios son misteriosos.

NOMBRE.

Elija una palabra de los siguientes tres grupos, únalas y colóquelas con letras doradas en el altar y en la entrada de su “templo”.

a)      (Templo, Iglesia, Bastión, Catedral, Homilía, Sepulcro, Santa Sede, Acrópolis, Luz, Esperanza, Refugio Universal, etc...) de el/la

b)      (Divino/a , Sagrado, Todopoderoso, Santo, Iluminado, Bendito, Omnipresente, Puro, Auténtico, etc...)

c)      ) (Dios, Señor, Cordero, Espíritu, Paloma, Becerro, Alianza, Fe, Revelación, Padre, Madre, Virgen, Trinidad, etc...)

Por supuesto, el posible número de adjetivos y sustantivos a utilizar son casi infinitos pero con el cómputo de las posibles permutaciones de estas tres listas puede obtener una cifra astronómica de posibilidades para su Nueva Iglesia.

DIVERSIFIQUESE.

Contrate a un cantante desconocido, olvidado, fracasado o caído en desgracia y contrate un buen productor musical o un compositor de jingles de TV (la inversión será cara pero recuperará su dinero), con el fin de crear un disco con canciones específicamente diseñadas para grabarse en la memoria de sus oyentes por días. Con que la voz sea buena la composición no importa. Basta con sintonizar la estación de radio de su preferencia, copiar los acordes y letras de las canciones románticas de moda y sustituir la palabra “mi amor” por “mi Dios”. Asegúrese de incluir frases repetitivas como “Tu estás aquí”, “Soy tuyo”, “Haré lo que me pidas”, “Te busqué toda mi vida”, etc...

Contrario a lo que podría esperarse, tras poner su disco durante las tres horas que dure su homilía, sus adeptos no se precipitaran en tropel al término de la reunión para escapar del recinto, sino que se dirigirán a los estantes colocados en las afueras en donde usted venderá los discos al módico precio de 100 pesos cada uno.

Ya después puede incluso organizar giras por el país.

AVISO FINAL.

Recuerde que esto es un negocio. No tiene nada que ver con la espiritualidad, ni con Dios, ni con el bienestar de sus incautos. Si es usted una persona con principios y el menor escrúpulo, considere dedicarse a otra cosa. Esto es básicamente una estafa en la cual unos cuantos sujetos lucran con la Fe y los problemas personales de gente desesperada (Problemas económicos, familiares, pérdidas, depresión, ansiedad) que desafortunadamente no tuvieron la oportunidad de recibir una educación que les permitiera vacunarse en contra de la charlatanería que usted está por llevar a cabo si es que  decide  entrar a este lucrativo y excitante negocio. Si cree tener elevados principios morales que le impiden entrar a este negocio dedíquese a la caridad o estudie medicina y váyase a Sierra Leona a combatir el Ebola con Médicos sin Fronteras.